riflessioni

Parlare mi è sempre servito. mi è servito aprire gli occhi su qualcosa che io già sapevo ma non volevo davvero realizzare.

La amo... questo non si cambia... quando amo una persona è inutile... è indecifrabile... ragiono con il cuore e stacco il cervello... non ho abbastanza sangue e energie per farli funzionare entrambi...

Possa lei essere un'assassina.... che si diverte a uccidermi poco a poco... Non riuscirei a staccarmene...
La felicità vera la raggiungo quando lei mi dona attenzioni, anche momentanee, anche  illusorie.

Sto bene ora... il mio mondo, colmo di problemi, è tinto di diverse tonalità e non è più del tutto nero....
 Non lavoro, i soldi cominciano a scarseggiare, mia nonna ahimè sta continuando a peggiorare di salute...
Insomma i problemi ci sono ... son sempre più marcati e io sono sempre più giù moralmente perchè non trovo via di uscita...
Eppure riesco a affrontare la giornata con un sorriso, cercando di regalarne a quantità.
Voglio vedere il mondo attorno a me sorridere........
 E si. lo so che sbaglio, che enuncio i miei problemi buttandoli su un tavolo e nel momento di trattarli li ritraggo..
 Non posso farne a meno... ho imparato a mie spese che il coinvolgimento di terzi in una coppia è una cosa che non va bene...
 Anche vero che come detto ieri con Coma  dal momento che ne parlo coinvolgo...
 beh... i punti di vista differenti sono stati messi sul tavolo ieri pomeriggio.

Il fatto è solo uno... il sentimento che per lei provo è troppo forte..... mi comanda la vita... ogni azione, anche solo fare il caffè per le amiche di mia nonna quando vengono a farci visita è interamente dedicato a lei...
 Una sorta di annullamento personale per la felicità e la gioia di una persona che effettivamente non mi ama .

E' una cosa stupida... l'inzerbinirsi  per  qualcuno!!!!

Eppure è così... sbagliato, stupido, incoerente( in questo caso credo di no però... le mie azioni sono coerenti spesso con quello che dico)...
Venerdì o quando sarà che lei tornerà... non cambierà nulla, FORSE, sarò io, ossessionato da lei... ma ho imparato una nuova parola ieri.. " NO"....
Ho capito che non devo assecodarla in tutto....
Tengo a lei.... ci tengo davvero, prima che come ragazza come persona perchè mi ha insegnato tanto in questi mesi....  lezioni di vita che io per troppo tempo avevo dimenticato... Serenità...
Insomma il fatto di perderla è impensabile... il fatto di trattarla di merda per un soddisfacimento personale idem...
Oltre al fatto di amarla anche perchè , per quanto lei sia come sia... non penso lo meriti...
Forse sono solo giustificazioni... forse sono solo scappatoie che voglio intraprendere...
 Ma Lei nella mia vita deve farne parte. Su questo non cè nulla che tenga...
il potere che ha lei su di me è insormontabile...la catena al collo che porto non ha lucchetti, è saldata...
 Proverò un distacco graduale... magari ci vorranno settimane, forse addirittura mesi...
 forse cadrò ancora  in tentazione.... striscerò come un coglione al suo richiamo..
Venerdì o quando sarà il suo ritorno... sarò sempre succube... ma ora ho quell'arma in più...

Lo so che effettivamente sono pesante quando parlo di lei...
Sono li, ossessionato dalla sua persona... incapace di credere che io mi illuda sempre... buttando sul tavolo sempre i soliti problemi triti e ritriti per mesi....
Eppure  già solo il fatto di starle accanto mi rasserena... serenità che mascherà insoddisfazione...
sentimenti contrastanti che mi uccidono...
"Merda che mi spalo addosso e che merito"(cit.)....
Eppure è così...
Non riesco a far funzionare il cervello... agisco per istinto...agisco senza pensare che potrebbe farmi star male...
"Non si possono cambiare le persone, non si può cambiare il mondo",
 però seguo ancora ideali per cui se c'è l'impegno e la costanza le cose si possono cambiare..
 e in questi mesi i risultati li ho visti...toccati e vissuti.. Non saranno eclatanti.. non saranno essenziali...
 però ci sono stati....
E di ciò me ne compiaccio....

Lo so... continuando per questa strada sto srotolando da solo un tappeto rosso verso un dirrupo...
Però il sentimento che mi spinge a farlo mi illude che una mano, prima di cadere, mi afferrerà....

illusione o realtà???

Non lo so... quel che so è che voglio vivere come viene  questa storia... e penso che il passo avanti di cui ieri parlavamo è minimo ma c'è:
NON ASPETTARSI PIù NULLA... PRENDERE LE COSE PER CIò CHE VENGONO!!!

 in questo modo... la delusione, se c'è. viene sempre meno....
e quel che arriva può essere solo una piccola vittoria.... in attesa, forse nulla, di vincere la guerra senza farsi pronostici come ho fatto fino adesso.